Joyeux samedi aux fans des champions de Premier League, le puissant Arsenal Football Club.
Comme vous tous, j'ai été concentré à 100% sur nous et sur tout ce que nous avons eu à apprécier ces derniers jours. Je pense que c'est juste et approprié. Mais, au fil du temps, vous vous souvenez qu'une partie de ce qui rend le football si formidable est de veiller à ce que ceux qui ont pu vous intéresser à votre équipe de football au fil des années prennent pleinement conscience de vos succès au fur et à mesure qu'ils se produisent.
Je suis heureux de vous fournir un modèle que vous pouvez utiliser.
Je suis sûr qu'il y aura de nombreuses histoires sur de telles interactions dans les prochains jours. J'ai vraiment apprécié qu'Eberechi Eze se contente de rire et de rire d'une photo du type de la bouteille comme une vraie bouteille. Fair-play envers lui, il a été plus aimable à son égard et à son ascension que je ne l'aurais été, mais je soupçonne qu'il est un homme meilleur que moi au fond.
Je pense que le type de la bouteille et la façon dont il est devenu partie intégrante de l'histoire au cours des dernières semaines ont été un véritable coup dur pour la couverture du football, d'autant plus qu'il a été porté à l'attention de tous par Sky Sports. Ils devraient vraiment être meilleurs que ça. Je sais qu'ils ont adopté la culture bantz parce que c'est ce qui attire l'attention sur les réseaux sociaux, mais ce faisant, ils ont considérablement abaissé leurs normes.
En fin de compte, il est juste un peu idiot, mais c'est Sky qui l'a braqué sur lui. Quoi qu'il en soit, ses 15 minutes sont écoulées et il devrait se faire foutre pour toujours. Personne ne se soucie de ce que vous avez à dire maintenant. Vous vous souvenez du fan d'Arsenal devenu célèbre lorsqu'il a célébré ce but à Old Trafford en 1998 ? C'est d'accord. Cela ne me dérange pas. Il a été filmé en train de célébrer un but sismique et lié de manière organique à la course au titre. Cet autre idiot a volé une bouteille d'eau d'Arsenal puis l'a emportée partout avec lui pour pouvoir passer à la télévision encore et encore.
Les gens ont toujours soif de gloire de toutes sortes de manières, donc ce n'est pas quelque chose de nouveau, mais cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas penser qu'ils sont des connards extrêmement stupides. Comme ces fans de Liverpool la saison dernière qui ont passé des heures à fabriquer une bannière géante de Mikel Arteta en robe de demoiselle d'honneur pour qu'eux et leur bannière puissent attirer le regard des caméras. À aucun moment, quiconque impliqué dans cette affaire ne s'est arrêté et n'a dit : « Les gars, pensez-vous que cela témoigne d'une sorte de défaut fondamental dans nos propres personnages ? Est-il possible que nous soyons des imbéciles ?
J'espère que leurs femmes ont divorcé et ont emmené les enfants.
Un jour, dans un avenir pas trop lointain, j'espère qu'il y aura une biographie de Ben White dans laquelle nous apprendrons qu'après qu'Arsenal ait remporté le titre, et malgré le fait qu'il portait une genouillère, nous découvrirons qu'il a envoyé un message à Jamie Carragher et Gary Neville le montrant danser sur Hey Jude.
Dansez maintenant, espèce de connards brûlants. J'espère que les chiens de Ben White pissent sur la jambe de Neville. Neville, en passant, qui a déclaré avec une réelle certitude que la 4ème place était le meilleur que Mikel Arteta puisse jamais faire, et qu'il devrait s'éloigner et trouver un nouvel emploi lorsque cela se produirait. Nous nous trompons tous, cela fait partie du jeu, mais Neville doit aller à Humble Town et manger la plus grande Humble Pie de tous les temps. C'est dans le quartier humble, c'est au troisième.
La tarte devrait être pleine de merde. Tout comme lui.
Ce type sur ESPN qui a parlé d’avoir frappé Mikel Arteta au visage. Va te faire foutre. Stewart Robson, un ancien joueur d'Arsenal, qui a ri en même temps. Il peut baiser tout de suite. Tous ces ex-pros sur TalkSport, surtout… ah putain, aucun d’entre eux n’a de spécial. Cela leur donne trop d'oxygène. Ils peuvent tous se faire foutre.
Les YouTubers haineux qui ont tant fait pour nuire et diminuer le discours autour du football, se font foutre et ne reviennent jamais. Même ceux qui prétendent être raisonnables restent un fléau pour la société. De par leur nature même, ils devraient être abhorrés. De la même manière, il existe un mécanisme permettant de « pourboire » à ces personnes lorsqu'elles diffusent en direct, il devrait s'agir d'un mécanisme permettant de leur envoyer un puissant choc électrique lorsqu'ils disent des choses stupides (ce qui est tout le temps). Je paierais cher pour faire ça. J'espère qu'au moins l'un d'entre eux sera mangé par un ours affamé qui entrera par effraction dans leur maison et les dévorera jusqu'au crâne. Voilà une télévision dont je pourrais profiter.
Tais-toi, espèce d'ennuyeux, performatifs, faux, agissant pour les caméras, connards sans vergogne.
Les bruits de Gary Neville lorsqu'un but est marqué ou que quelque chose qui pourrait être dramatique se produit dans un match. Je ne pense pas avoir tort de suggérer qu'ils devraient être rendus illégaux. Chaque fois qu'il fait un ou cinq ans de travaux forcés. Michael Owen et Howard Webb, un duo télévisé si dépourvu de charisme et de personnalité que c'est comme regarder Michael Owen et Howard Webb. Noel et Liam Gallagher, j'espère qu'ils se battront jusqu'à la mort sur scène lors de leur prochain 'Nous ne tournerons plus jamais, voici notre dernière tournée des plus grands succès jusqu'à la prochaine tournée où nous vous facturons des prix de billets exorbitants mais blâmons Ticketmaster mais en fait c'est nous parce que nous essayons désespérément de nous faire passer pour des héros de la classe ouvrière qui viennent de bonnes conneries que tout le monde voit comme une tournée de conneries. Mange de la merde.
Tous les Silva, Bernardo, David et leurs semblables. Allez vous faire foutre tous.
La police de la célébration qui dit qu'on ne peut pas célébrer tant qu'on n'a pas gagné quelque chose, puis, quand on gagne quelque chose, on change les positions pour dire qu'on ne peut pas célébrer comme ça. Quiconque s'engage dans ce genre de choses a besoin d'un wedgie de Hellboy. Parle-moi maintenant que ton gooch est cru comme si tu étais assis sur une ponceuse électrique. Rien à dire, hein ? Quelle surprise.
Au type qui m'envoyait un e-mail – sans faute – à chaque fois que nous perdions un match et que nous ne jouions pas bien pour insister pour qu'Arsenal vire Arteta et fasse venir Graham Potter. Va te faire foutre, mon pote, et ne m'envoie plus jamais d'e-mails. Vous avez peut-être remarqué, grâce au zéro réponse que vous avez reçu, que je n'étais pas d'accord avec vos idées, mais au moins vous aurez la Suède en Coupe du Monde, je suppose.
Je pourrais continuer. La liste est longue. Presque sans fin. Mais je dois vaquer à mes occupations. N'hésitez pas à apporter vos propres suggestions dans les Asses aujourd'hui. Ce qu’il y a de bien avec le football, c’est que nous avons tous nos propres conneries à proposer. Je suis comme un foutu distributeur de Pez.
Clac, clac, clac – va te faire foutre, va te faire foutre, va te faire foutre. Puis remplissez et recommencez. Profitez de votre samedi les amis.